A ansiedade e eu



Minha história com a ansiedade sempre existiu de forma natural, eu sempre fui uma pessoa naturalmente ansiosa. Mas a ansiedade se sobressaiu, se tornando uma ansiedade comum, mas sem nada de normal.

Aos 17 anos me vi adoecendo, sem saber do quê. 
O coração palpitava, os pés molhavam as meias e sapatos, o estômago não aceitava direito as refeições, a cabeça doía e o pulmão não parecia funcionar direito. 
Passei em todos os médicos possíveis, fiz todos os exames cabíveis, e a resposta era sempre a mesma: "Não há nada de errado com você." Mas só eu sabia o quão errado tudo estava. Ao decorrer dos exames eles perceberam: "Seu problema está na mente, é ansiedade."
Aos 17 anos a vida me cobrava decisões que eu não estava pronta para tomar. Me era imposto escolher o que eu faria para o resto da vida, e eu mal sabia escolher o sabor de sorvete que eu mais gostava. Enem, vestibulares, pressões, padrões, relações sendo construídas e outras sendo cortadas, eu acumulava coisas das quais eu não queria carregar. Fardos ... Mil sonhos, 10 mil palpites, e óbvio, ninguém é de ferro, ainda mais nessa idade.

Aos 18 comecei a fazer uma faculdade que eu também não gostava, mas me disseram que se eu fizesse eu seria bem sucedida (hoje eu sei que a maioria das pessoas que falam isso nem sabem o significado dessa frase.) Com matérias que eu não gostava, sentindo que estava gastando meus dias com coisas contrárias das quais eu nasci para fazer, somando com vários fatores externos, eu me vi em uma situação da qual eu não me reconhecia mais. Eu só sabia ter medo, tudo era tão novo, eu tão nova, e aquelas sensações que o medo me causava me traziam mais medo ainda. Eu me via presa. Mas sabe de uma coisa ? Eu jamais pensei em me entregar, isso não era uma opção pra mim. E aqui começa a melhor parte do texto:

A cura
Quando eu me percebi sem o controle do meu corpo e mente eu fui atrás da minha cura. Conversei com a minha família, e eu considero esse o primeiro e mais importante passo: Se abra, converse, fale sobre isso, esclareça, deixe claro ! Decidimos que eu começaria a terapia, e essa foi uma das melhores decisões que eu tomei. A terapia é incrível, reveladora, acolhedora, te entrega de volta a sua visão, o seu controle, te entrega de volta á você mesmo.
Mas antes da terapia eu comecei um método que eu chamo de teimosia. Se eu tinha medo de ir até algum lugar era exatamente lá que eu iria. Se eu me sentia afobada ao fazer algo, era justamente isso que eu iria fazer. Se era difícil ficar só, era só que eu iria ficar, só para mostrar para o medo que ele não iria me vencer, que ainda que as pernas tremessem (igual vara verde, como diria minha avó) eu não me entregaria.
Na terapia eu me entendi, entendi meus sonhos, meus medos, meus anseios, meus limites. Conheci os gatilhos da minha ansiedade e aprendi a driblá-los. Poupo a pouco, um dia por vez, uma mini conquista por semana era mais um metro que eu andava. Fui me reconhecendo, me conhecendo, aprendendo quem eu era. Identidade.
Remédios de verdade nunca foram minha vontade, minha meta era conseguir sem eles. A TPM (um dos gatilhos que poderia gerar as crises em mim), começou a ser tratada com remédios totalmente naturais, e deu certo. Até que, em uma época conturbada, já no final do meu tratamento com a terapia, crises na minha família fizeram minhas estruturas tremerem novamente. Eu não tinha mais crises, mas me via ansiosa e estressada em todo o tempo, e foi quando me veio a última alternativa - os remédios. Mas essa não era minha meta, não era o que eu tinha planejado. Eu sei que muitas pessoas se dão super bem com os medicamentos, conheço pessoas que se curaram da ansiedade por eles, e sou a primeira a apoiar algo que te faça bem, mas não era a minha meta, entende? Não foi assim que eu havia planejado, e a ideia de tomá-los não me fazia bem. Mas eu estava cansada e decidi me render, porém minha história com os remédios duraram 3 dias apenas, e é aqui que chegamos á melhor parte do texto:

Ele me curou
Não costumo contar isso abertamente, pouquíssimas pessoas sabem porque é algo muito forte e especial para mim. Não contarei detalhes, de uma forma resumida:
Um belo dia visitei um lugar incrível, do qual eu tenho muito amor e admiração, uma igreja. Sempre fui cristã, mas jamais tinha vivido algo parecido.
Despretensiosamente cheguei lá, nem imaginava que aquele dia iria me marcar para todo o sempre.
Naquela manhã de domingo, na inauguração daquele lugar, Deus me chamou, usou algumas pessoas, e pela voz de alguém me disse em alto e bom tom: "Você não vai precisar de mais nada, filha. Nada além de mim. Eu estou te curando, Eu vou ser sua calmaria." São exatamente essas palavras que eu guardo.
Não sei te explicar o que senti, e jamais saberei. Saí daquele lugar me sentindo extremamente mais leve, como se um peso tivesse sido removido (eu também chorei horrores, o que pode realmente ter me deixado mais leve). Depois daquele dia minha vida reiniciou. Não precisei de medicamentos. Os problemas que me afligiam foram resolvidos, minha família se refez, tudo começou do zero. Naquele ano (2017) eu enfrentei meus medos de frente, tirei carta, comecei a faculdade que eu gostava mas tinha medo de fazer, comecei a investir no blog, comecei a viver de fato. Eu estava livre, Jesus havia destravo o meu destino. 
5/3/2017, esse foi o dia que Deus selecionou para me fazer feliz. 

Minha intenção com esse texto é te dizer que tudo tem cura. Te dizer que tá tudo bem !
Te dizer que eu não sei qual é o seu modo de crer sobre essas coisas, mas que fé, determinação, coragem, força, são coisas que moram em você e que vão te fazer vencer, chegar lá onde você quer e da forma que você sonha.
Esse texto é um resumo da minha versão de um problema que aflige muita gente hoje, eu sonhava em escrever tudo isso, mas só me senti pronta agora.
Olhando para trás eu me inundo de gratidão e emoção. 
Seja o que for que te trave hoje, tem jeito, tem solução, tem um pouco de Jesus pra ti. E eu não digo religião, eu falo sobre uma pessoa que mudou a minha vida todinha e ainda muda.
Família, tratamentos, fé, e acima de tudo Jesus são capazes de transformar, regenerar, refazer, coisas que aos nossos olhos são impossíveis.

Eu tô aqui, sou cheia de questões, erros, coisinhas. Sou humana, imperfeita, choro, tenho medo, fico ansiosa, fico brava, fico feliz, mas algo é nítido dentro de mim - Alguém Perfeito caminha comigo, e me cura do que for, e quantas vezes for preciso. <3

foto do post: Roberta Vicente Blog

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